自己精選的成人笑話

王菲講的一個笑話：
     一個算命的對一個女的說：小姐，你命不好，你身上帶有兇兆。小姐說：那我把胸罩脫了行嗎？算命的說：不行，就算脫了兇兆，你也逃不過人生的兩個大波。
費玉清講的黃色笑話：
  1、 一個年輕男老師講課，看到一個很漂亮的女學生坐第一排，穿超短裙，叉開， 老師向她提示：這位同學，能不能把你的書合住啊。 指了指那里。 學生想到了，覺得很糗，不好意思，一抬頭看到老師了，就說：老師啊，你也可以把筆放下來了啊。老師也臉紅了，學生覺得不好意思了，想化解一下，又說：老師啊，下課的時候，你要不要在我的書上寫筆記啊。
   2、一對兒戀人分手后，那個男的在一個賓館前，看到以前的女朋友和另一個男的在一起，很生氣，就上去對那個男的說：這個是我以前的馬子，是我不要的舊貨啊。  那個女的很強硬的推開現在的男朋友，面對以前的男朋友說：什么舊不舊的，外面一寸是舊的，里面都是新的。
  3、 從前有個樓，一層喜歡吃黃瓜，二層喜歡綠色，什么東西看到都刷成綠色的，三層隨地小便，四層喜歡耍大刀，一天四層不小心把刀掉了， 把三層的關鍵部位切下來掉到二層，刷成綠色，掉到1層，撿起來當成黃瓜吃掉了。
4、 有個男的去減肥中心，減肥中心的小姐介紹說：我們這里有三種規格的服務，一種500，一種1000，一種1500，男的說，我選500的吧， 小姐說，給您這是鑰匙，你去第一號門， 進去后，看到一個女的穿這三點式，女的告訴他，你追我，你追到我，我讓你嘿嘿嘿，結果累得滿頭大汗，追到了，嘿嘿嘿，這次減了2公斤，第二次又去了，這次他說，我選1000的，給了他第二把鑰匙去第2號門，進去后，看到一個更漂亮的美女，全裸著，對他說，你追我，追到我后，我讓你嘿嘿嘿，最后追到了，嘿嘿嘿，這次減了5公斤，第三次他又去了，這次他選了1500的，這次他熟悉了，進去后自己把門關上，結果看到一個猩猩，對他說，我追你，如果追上你，我把你嘿嘿嘿。。。。
海飛絲：
   某男，一冒失鬼。某天，炎熱至極。某男一手毛巾，一手肥皂，冒失地闖進女浴室，幸運的是女浴室沒人，便準備沖涼。忽然，聽見幾名女子嘻嘻哈哈地朝浴室走來。當是，他似乎明白自己走錯了，于是一不做二不休，躲進了門后，湊巧門有一洞，剛好放其那個 。三女子進了浴室，欲洗，一女叫道：“那是什么，在門上！”二女道：“可能是門把手吧？”三女道：“是搖獎機！”一起便走了過去，三女：“讓我試試！”便拿著某男的那個一頓猛搖，某男忍不住，手一松，掉下了毛巾，其女興奮地說道：“我獎到了毛巾！”于是二女不甘落后拿著某男所謂的搖獎把手一頓猛搖,某男忍不住，手一松，掉下了肥皂。其女興奮地說道：“我獎到了肥皂！”一女大叫一聲：“讓我搖，我要大獎！”說罷，抓住“把手”往死里搖……某男只覺的一陣天昏地暗…….“我中大獎了，在把手上搖出了海飛絲？！”一女道。
站崗:
    有一次，領導帶著甲，乙，丙四人一起出差。到了一旅館，可只剩三張床，于是，他領導說：“我出題考考你們，誰答上了就住一張床，答不上就到外面遛噠去吧?！比硕颊f好。問甲：“天上有幾個太陽？”“一個！”甲住了一張床。問乙：“有幾個月亮？”“一個！”乙也住了一張。問?。骸皫讉€星星？”丁去遛噠了一宿。過幾天，他們四個又去出差，又遇到了同樣的問題。領導又采取上次的辦法。問甲：“紅軍長征在哪里開始？”“江西，瑞金！”甲住了一張床。問乙：“長征大約有多少人參加？”“大約十萬人?！币乙沧×艘粡埓?。問?。骸八麄兌冀猩睹郑俊倍⊥纯嗟膽K叫一聲，奪門而去....

美國人、中國人、日本人結伴去荒島玩耍。 土著一看是老朋友，熱情招待。
傍晚，美國人和日本人遛彎，突然看見一個院子里面有土著美女在洗澡......
美國人正在伸著脖子聚精會神的觀賞時，中國人不知道從哪里過來了。
中國人扒著圍墻往里一看，批評美國人說：你們美國人怎么這么沒素質啊，偷窺人家大姑娘洗澡！這一點上日本人做的還是不錯的。
美國人聽了說：操！丫小日本去搬磚頭了。

1。 世界性學會研究發現四個國家的男人生育能力最強，分別是中國，印度，巴西和日本。為了比較哪個國家的男人生育能力最強，于是他們準備了四個房間，每個房間里都放一只母猩猩，看哪個房間的母猩猩最先生出小猩猩。于是，四個國家都選出了一個最強壯的男人放了進去。 不到一周的時間：巴西人出來了，領著那只母猩猩，懷里還抱著一個小猩猩，巴西人非常自豪，覺是還是巴西的男人最強。 不到二周的時間：日本人出來了，領著那只母猩猩，懷里抱著三個小猩猩，日本人這回可松了一口氣。 快一個月了：印度人出來了，后面一群小猩猩。印度人一看，哈哈大笑，還是我們印度人NB。 快四個月時，中國人終于出來了，瘦了一圈，抱著個小猩猩，也是面黃饑瘦。中國人覺得這個男人給中國丟臉了，就都罵他。這個中國的男人一聽就哭了，一邊哭一邊罵：“TMD，不知道誰這么損，把公猩猩放在屋里了”。

3.
有個男人一直有個愿望，想找個處女做老婆。
他找到了第一個女朋友,把褲子脫下來，指著下體問那個女人說：這是什么。那個女的說：這是JB。他一聽，靠，認得，肯定不是處女了，馬上分手了。
又找到了第二個，把褲子脫了下來，指著下體問那個女人說：這是什么。那個女的說：這是JB。他一聽，靠，找到了第三個，也把褲子脫下來問：這是什么，那女的說：不知道。這回這個男的樂了，終于找到了一個處女，他對那個女的說：這就是傳說中的JB。那女的聽了，非常吃驚，問：啥？？？這就是JB，我從沒看到這么小的JB.
一男一女在捐獻中心碰面了，兩人聊了起來。 女人說"我來獻血，他們付我五塊錢。" 男人說"我來捐精子，他們付五十塊。" 女人聽后考慮了很久。隨后兩人分手了。 過了幾個月，他們倆又在捐獻中心碰面了，男人主動打招呼"嗨，又來獻血嗎？" 女人緊閉著嘴一邊搖頭一邊發出"嗚嗚"的聲音............  

4、一個老板帶著漂亮的女秘書以工作的名義外出旅游了半個月，回來后，害怕妻子起疑，表現的很親熱，很賣力，動作很大，床都發出了響聲，這時樓下的鄰居上來敲門： "都半個月了，天天這樣，還讓不讓人睡了啊"
5、溫總理去菜市場考察，看見一個男中年人正在買菜，白菜3毛，芹菜6毛，都很便宜，買了很多菜，溫總理笑著說：你怎么買了那么多菜啊， 這個男士頭也沒抬，也不知道是溫總理，就隨口說： 我看今天菜便宜，就多買點。 溫總理笑說：不用急，吃多少買多少，菜吃新鮮的更健康。 那人說： 明天溫總理就不來了。
6、在一個酒吧里，一個美女從衛生間走出來，性感挑逗的走道酒保面前，嫵媚的問道：你們老板在嗎？　酒保說：我們老板出去了，現在不在。美女一邊勾魂的看著他，一邊將手指放到酒保的嘴唇上，酒保興奮的舔美女的一個個手指。見舔完后，美女推開酒保的頭說: 告訴你們老板，女廁所里的手紙用完了。
7、小姨子向姐夫要賬，姐夫說： 妹啊， 我知道你挺緊的，但是你姐這兩天也很緊，我一時還抽不出來，不過你放心，等過一段時間，你姐這里松點了，我馬上去把你的窟窿堵上。
8、我每天想你一次，天上就會掉下一粒沙，于是世界就有了薩哈拉。

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